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我和七夕

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发表于 2018-1-25 17:02:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 找乐儿 于 2018-1-25 17:07 编辑

编者按:
    2011年,金网组织一次【精品散文】的评选活动。时乐的这篇“我和七夕”,引起了关注和好评。陆建东,刘福明,戴欣,吴祖康等人的跟帖,代表了当时大家的肯定意见。今天回过头看,这些跟帖摘编,又再现了当时金网的热闹情景。认真,热烈,广泛。只可惜,建东大哥前不久过世,令人痛惜。他的点评,浮现出他当年的音容笑貌,又令人难以忘怀。

    50团战友从那年起,风云际会。两个网络齐头并进,涌现了许多优秀的文字,展现了非同凡响的才华。给我留下深刻印象的,有一个排的人。仅就女战友而言,哈尔滨的黄晓天和戴欣,北京的时乐,天津的高美娟,上海的朱培华,特别是大姐大李慧蓉,都是50团中的写作高手。在网上,特别是50团已出版的两本文集中,她们都留下了才华出众的文字。既有数量,更有质量。展现了50团人才济济的风貌。
    其中时乐独树一帜。这篇“我和七夕”,是她的代表作之一,充分地显示了她的文字风格。细腻,轻灵,透彻;如溪水一般的清凉,沁人肺腑。又似白云一般的飘逸,浮想联翩。建东,福明,戴欣,祖康点评的很到位,很精准。题材的内容可以不介意,但文字的魅力,不能不细品。这是一杯清茶,品味无尽。
   建议大家从头再看一遍,对我们如何看待和审视社会变迁,大有益处。

                          宋金山     2018,1,

                                             我和七夕
                                                                                                                                                        2001,12,29  
我:                                                                           
    初次在网上见到她时,我是在等一个朋友。等待时顺便看别人聊天。这个伶牙俐齿的女孩吸引了我。她一会嬉笑怒骂,嘴上不让人半分;一会婉约沉静,一首首古诗词在屏幕上流淌。一时兴起,频繁地改名,都是些意境极美的名字。我并不参与,只是看这些文化素养很高的年轻人在这里谈天说地,就象在看话剧的剧本。经常来看,彼此的名字就熟了,到了这里,互相打个招呼。有时他们邀请我:既然来了,一起“趟趟混水”吧。我也只是笑笑,依旧是看聊。

   一次,一个男孩说到他的女友怀孕了,七夕(这时我已经弄清了她的名字)告诉他如何照顾产妇,怎样褒汤,放什么作料……,最后竟语重心长地嘱咐他,既然作了孩子的父亲,就要负起责任来,好好对待母子两人。我有些惊诧,年纪不大,却说的头头是道,这女孩究竟是个什么样的人?

    渐渐地,我也加入了聊天,也更加清楚地领略了她的性格。聪明、活泼、文笔极好;又泼辣洒脱、有些野性,还十分讲义气。一直没忘,当一个小无赖与一个网友纠缠不休时,她奋力地帮她刷屏,直到把他轰走。这是个透明的、真实的人,毫无矫揉造作。看得出,她要是对谁好,那会是全力以赴的。是我喜欢、欣赏的人。

    慢慢熟悉起来。一进聊天室,就会被她不由分说地“抱住”,亲亲热热地“啵”几下,像个撒娇的孩子,不由你不去疼她、爱她。来来往往的短信中,只言片语,透着相互的关注与体贴。照片也发了过来,那样雅致、纯真。有时,我的不成样子的怀旧文章也给她看,她在回信中告诉我:“我们不在乎你的年龄和学历。我们都爱你。继续你的文字。”那样呵护的口气,倒像是我的姐姐。可以想见她的善良和细心。

    然后就有了比较推心置腹的交谈。谈家庭、谈婚姻、谈人与人的关系。一些看法成熟得与年龄不相配。不知怎么,我隐约地感到她心里好象有另外的东西,远不象她表现出的无忧无虑。直到她说出了“冰山”二字。我想到了她心里的“冰”,但是没有想到那是座“山”。我想,一个作了母亲的人,当她听到有人心里有座“冰山”时,不论那是不是她的孩子,那颗母亲的心都会被触动,而我,不光是触动,还有心痛。我想那如果是我的孩子,我的心会怎样的疼痛啊……   所以,尽管有时她会打电话告诉我她身边发生的事,我也只是听,并且小心地不去触动她的心事,我不知她有着怎样的经历,也不知沉在水下的冰山还有多厚。我不愿因为说错了一句话而使她再受到伤害。

   直到上周。

    她终于要到北京出差了。这是酝酿了好久的事,一旦决定了,我们都激动万分。也许在别人看来,以我的年纪,与一个小网友见面,还那么认真,可能有些荒唐,但我是把她当作忘年交、当作女儿的,我想人与人之间不能少了真诚,尽管是在网上。我跑了许多地方,想为喜欢古诗词的她,买到我最欣赏的《唐宋名篇诗词朗诵会》的光盘,最后终于托人在音乐厅买到了。不算贵,也并不便宜,但这是我的心意,希望她能喜欢。

    冒着凛冽的寒风,我来到亮马大厦的大厅。用手机告诉她:“宝贝儿,我来啦。”听到一声惊喜的欢呼,不一会,背后就响起“吃吃”的笑声和匆匆的脚步声,我刚回头,没等看清,就被一个高挑的女孩扑过来紧紧地搂住了。没有陌生和拘谨,一见如故。

    这是个气质高雅的女孩,比相片上少了些稚气。看看她的笑容,阳光、清纯,快言快语一如在网上聊天。我们叽叽嘎嘎地说着聊天室里的笑话,渐渐地,节奏慢了,渐渐地,觉得再谈这些有点浪费了时间。两人都开始严肃起来。

   这时看她的眼睛——她的眼睛里有一丝忧郁。只要一沉静下来,那目光仿佛就停在了一个地方,那远远的地方,仿佛放着她的心的地方。

     她告诉我,她写了一篇文章。我说:好啊,回头发给我看看。她又说,写的是她的经历。我犹豫了,这有关个人的隐私,我也许不该向她要这文章。我说七夕,我可以不看,你不一定要让我看。而她说,我要发给你,要让你看。我顿时感动了,脸上的表情没变心里却觉出这信任的分量。

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 楼主| 发表于 2018-1-25 17:02:45 | 显示全部楼层
七夕:雁过长空(1)

   
        那一年,是正当妙龄的本命年,青涩渐退,红晕初生。
        计划五月春暖花开时分做健的新娘。健是大学校友,十九岁时遇上的初恋。分分合合反复考验,尘埃落定的日子才初步定下来。
         然而前一年H出现了。一个来公司实习的德国男孩,充满了新鲜的异国情调,聪明,能干,对他发脾气的时候他也从来不跟你吵,只是急红了脸,说一句"anyway i like you"然后调头快快离去,让你望着他瘦长的背影怅然若失。
        十月健出差去参加广交会,十多天没有健的日子,抵不住诱惑,和H四处游荡,去看虎丘庙会,去迪吧喝酒跳舞,去他朋友的别墅烧烤听音乐。而每次曲终人散,又总是痛痛地骂自己,怎么对得起健,那个明明定了要嫁的人?怎么能够让自己的心出离在出嫁的前夕?
        本命年的情人节是H来时就定下要回国的日子,帮他约好了凌晨五点去机场的出租车。四点五十五分时毫无预兆地醒了过来,看看时间,惊得一跳,来不及多想,握了手机冲进卫生间给他打最后一个电话,健在黎明里睡得一无所知。H的声音带着湿湿的忧伤气息传过来"Ich liebe Dich, Ich liebe Dich..."一遍一遍无望地说着爱你爱你。
        出租车司机回来,给我带来H精心装在小盒子里的玫瑰花和一封信。当晚,又是健的玫瑰和我爱吃的巧克力,奇怪,和健待在一起好几年,还是第一回在情人节收到他的礼物。
       只是这种状态,不能再维持下去,对健不能毫无交待地欺瞒,对远去的H,一样也是心存内疚。
       三月和健摊牌。相对在茶馆的楼上,靠着窗口,深深缩在椅子里,该说的在家里都说了,我知道,只是健还想再争取一次。说不出什么话,眼泪涌出又涌出,对面仍然是那张漂亮的脸,失了神采,伤痛的眸子反而更加炯炯。
       窗外是黑沉沉的夜,昏黄的路灯照不清街景,一片迷朦。
       健断续说着话,仿佛很遥远的风里传过来别人的声音一样,那样的不着边际,那样的触不到心灵。
    “以后我不会再天天看碟片忽略你,以后我们可以常常出去散步,这个周末,我就陪你去周庄……”
       健健啊,我心里痛喊,为什么以前求你出去走走你总是不肯?为什么求了你很多次去周庄看看你总是不屑一顾?这一刻,已是亡羊补牢,太晚了,我的心,已经脱体而去了啊!
       泪水不停地冲下来,我说不出一个字,只能哀哀地望着他痛楚的眼,心里好似也知道,离开健,以后再也不会有这般完整的感情,只是我又如何能收拾与H的一段全然当它没有发生过?心里有了阴霾,便是缘份尽了。
        H没有读过小王子和狐狸,我把一篇中文小品译给他看。达观而快乐的狐狸对小王子也对自己说,当我被驯养以后,我的世界就和以前不同了,每当我看到田野里金黄的麦穗,我就会想起你金黄色的头发,每当我听到风吹过麦穗的声音,它是如同天籁般的美好。
       健,对不起,我回不到从前了,不管和H会是怎样,我回不去了。对不起爸爸妈妈,五月的婚礼没有了,对不起,我亲手挑选的窗帘,以后你会有新的女主人。
       接下来和H每天来来去去许多mail,跳过时差守着ICQ絮叨彼此的琐事。H一回国,就对前途失去了信心,孩子似地无助,问我将来怎么办?忽然间觉得索然寡味,我一封mail过去,说我们quit吧,签证很烦,我也没法去看你。H的mail回了过来,标题是”my tear is only for you”,看着怪怪的,但是他愿意结束。
       镇定的看完mail,初夏晴朗的早晨,在公司草地边上一支接一支地抽烟,抽得头昏昏的,没有眼泪,手抖得象风里的枯叶。往事黑白地,在脑海里迅速地穿行了一遍,再次踏上楼梯,听见自己的心结了一圈厚重的围墙。忽然明白,爱情还是童话,原来经不起俗世的烟尘。我们都太年轻,如何去跨越国界跨越双方文化背景的差异跨越家庭影响,跨越时空隔阻跨越凡此种种,都太难了。
      后来女友的爱情也遭遇两难,以前我会对她说”follow your heart”,现在当她用试图用这个句子引导自己时,我告诉她,有一种叫做迷惑的情绪会欺骗你的心,现实中的爱情,还是要考虑许多客观因素的。
      偶尔从朋友那儿断续得到健一星半点的消息,说他惊人的消瘦,说他意兴阑珊的消沉,说他对爱情的怀疑以及对一切的不信任。
       H如同生命里一只灿烂的风筝,流光溢彩地飞过我的天空,他的线不在我手里。和健的回忆,却时时不期袭来。
      初识健,是大一的体育课,他立在操场边的一棵大树下,那么漂亮的一个大男孩,笑嘻嘻地问我“你第一呀”,我笑说不是,擦身跑过。
      去大活跳舞,灯影斑斓里又遇上了。然后一起看了第一场电影《永失我爱》,去玄武湖看湖光山色看狮子老虎,平安夜溜到校外狂欢,自然而然地,做了健的女友。可是不安分的健和太天真的我,还不能够拴住彼此。
      于是分手,当夜灌了酒割手腕,闹得全宿舍鸡飞狗跳,自己醉得不省人事。醉归醉,自杀归自杀,分手却是当时的必然。还记得自己如何笑看血大滴地淌下来,也不痛,只是恨自己不够好,不能够让健疼惜。
      一年多以后,写了长长的信去电台,播了出来,没有想给健听到的,就是说说自己的心事而已。但在别处流浪了一大圈的健从同学那儿听说了,回过头来,说愿意好好爱我。
      傻得不得了啊,立刻毫不犹豫地扑进他的怀抱,想永远也不要分开了。后来便有了黄山的连心锁,有了去东大唱歌,握着麦克风不顾一切对他大叫我爱你的勇气。有了好多好多……
      不能回头。
      是自己对这段爱情厌倦了,是自己捉不住自己飘浮的心。
      爱情,已经和我道过别了。

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 楼主| 发表于 2018-1-25 17:03:21 | 显示全部楼层
本帖最后由 找乐儿 于 2018-1-25 17:05 编辑

七夕 雁过长空(2)  
    失了健的护佑,单身的日子忽然不安全起来。三月的一个半夜,接到老板打来的电话,说马上要见我,我睡意朦胧地答“好”。他很快从上海驱车来了我的公寓,带着酒气,双臂就环了过来,喃喃地说着“I love you”以及他和妻之间的种种龋龉,我惊得半死,告诉自己要镇定。定了定神,壮壮胆对他吼,不!你根本不爱我!如果你不再爱你太太了,你可以和她离婚,如果你还爱她,就去设法挽回!你知道你不爱我的!跟这个半醉的人纠缠了许久,黎明的曙光透过窗帘渗进来,他才垂着头去了。
    我不再相信爱情,但我仍然坚持,爱不能轻易说出口,就算喝醉了,也不能当玩笑来开。
    常常觉得自己在迅速地老去、老去,然而镜子里的自己依然沉静地年轻,只是血液流得缓了,看不出可自己知道。
    还记得爱情的味道吗?还记得大学时的痴狂吗?想来仿佛都是别人的事。
    那时酷爱一句歌词,“我总有一种想为你而死的冲动,因为我不知如何才能把你打动”。为什么所有的事,都觉得淡了、远了呢?激情跑到哪里去了?当年的铭心刻骨又被什么人轻轻抹掉了?
    我真不知道爱情是什么。对每个人来说都一样还是都不一样。我只知道,以后不会再为别人自杀了。爱对我这么怯懦的人,或许只有一次。
    无意否定与H的那段情缘。还记得为了他,以死恐吓过坚决反对的父母,当时的我,一定也是认真而热烈的吧。只是记性不好,忘了心跳的滋味。说了,他是一只偶然飞过的风筝。
    人的记忆有时候很怪,有点没心没肺,一定要借助发生过的事情才能推断得出当时的感受。比如对H,就是这样。当然,也不否定潜意识里不容许自己去回味的因素。
    我寂静如井的日子已经容不得任何人的接近与干扰了,然而本命年不肯让我安宁。
    不久的后来和同事出去喝酒,兴尽将散,一个哥们脚步踉跄,我便提出送他回家,骑了他的摩托在路灯下飞驰。初夏的夜晚微有凉意,他从后面轻轻抱过来,替我握住敞开的薄外套。忽然他说不想回家,一反平日大大咧咧地口气很礼貌的问我,我可不可以到你家去抽支烟。我想了想,可以。
    学不会对朋友设防,些许温暖和好意都会让我感动,尽管也时常提醒自己注意和别人保持合适的安全距离。
    抽着烟,他说,我很喜欢你,你那么聪明,那么漂亮……说着说着便梦呓一样了。我自是不理,只是胃里一下子觉得很苦。所幸他的妻打电话来催问何时回家,才打发走。
    但是以后的晚上,他常喝了酒到我楼下打电话,狂按门铃。心里很怕,不知道怎么对付,只好死守着门,关了灯不作任何回应。如此持续一段时日,终于忍无可忍,告诉老板。在看似无意的场合,老板不经意地当着他的面提及我不存在的新男友。这件事,才告一段落。
    开始怀疑自己,究竟是哪里出了问题,是我,还是别人?没有答案,自问已经跟身边的人不论男女都谨慎地拉开距离了,从不向人坦露深处的悲喜。那么,问题在哪里呢?
    单身的女子,果然都是馨香而无栅栏保护的花朵吗,蜂蝶都要趁韶华春光来沾染一番吗?
   我知道生活里总会有各种好事坏事不期而至,所以从来不曾放任自己的情绪降至冰点。但是,这样莫名其妙的纠葛仍然会让我疲倦不堪,萌生去意。
   九月的一天被心疼我成天除了上班上网无所事事的同事生拉活拖去唱歌。其实简简单单的生活在我是一种自然的享受,除了偶尔低落通常都心安理得。但是,外人看来,却好似很无奈或凄凉。
    不愿悖了人家的好意,席间抽烟喝酒,谈笑自如。送完其他人回家,一个已婚男子,刚刚相识在这晚,一脸可笑的多情,坐在车里对我说,你知道吗?你让我有感觉。说罢,邀我去他酒店更尽一杯酒。我对他暖暖地冷笑,将他欲揽过来的手拨开。
    一时间想大笑一场。我早已没有感觉了,还拿什么感觉来当诱饵引我?想恶作剧一下,告诉他自己前晚的遭遇。
   陪老板去参加德国啤酒节,德国人果然开放,且歌且舞开怀豪饮。啤酒及德国人热爱的schnapps令他们血液趋于沸腾,我老板不胜酒力不辞而别,却将我扔给三个喝醉的男人。很难想象六十岁的老男人还能飞媚眼,但是,我不幸看见了。非常恶心,三个人,不同的方式,同样的目的,想带我去房间。费了好多的口舌好多的笑容好大的力气,才将他们分别打发回各自酒店,头昏脑胀全身而退。
   他很聪明,问我,你觉得我和他们一样吗?我回答,不要问我,问你自己。
   回到家里,蜷在沙发上抱着玩具熊浑身发冷。想这些男人的妻,知不知道自己丈夫的出位。爱情不分国籍,背叛也一样。
    烟一支一支抽得麻木,本已对自己深深地不信任,为什么这些男人还要来帮助我加深对人性的怀疑呢?不敢想象温情脉脉的微笑背后隐含着什么,也许本不该多想,只管接受或不接受便了。



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 楼主| 发表于 2018-1-25 17:03:59 | 显示全部楼层
本帖最后由 找乐儿 于 2018-1-25 17:06 编辑

七夕:雁过长空(3)

     窗帘在风中舞得若有生命,可是,谁把我的生命力抽离了去?
    十月,公司新来的门卫,一个比我还小两岁的男孩,大着胆表示好感。自己仿佛是挥挥手,就这么挥去了这件事,除了被人打扰的气恼之外,心如止水般未起微澜。
   工作依然有条不紊地日日继续,工作之余老板仍经常表示关心。顺便提一句,早在六月,他就和太太分居了。
    他经常流露,和我在一起,他觉得安全而温暖,这也是上次他和妻吵了架冲过来找我的原因,因为他觉得在他所有认识的人里面,只有我能在那时理解和接纳他受伤的心并给予安慰。温暖的安全感对每个人的一生都很重要,他想,这样的感觉,通常该由妻那儿得到。
   一时有失了方向的迷惑。被人依靠觉得很好,而且不能否认他常常能够触动我,言谈幽默,人也极聪明有悟性。但说深下去,却是从来不曾预料的事。
    可是日子久了,渐渐也不再反感他对我有好感的表示,何况因为工作关系早就习惯了两个人互相支持与照顾。他有时候甚至会做梦,和妻离婚,娶我,养一只心爱的狗,然后要三个小孩,他向往混血的美丽女儿,戏说要有他的漂亮和我的聪明,要一起再活至少三十年。这样的话听多了,纵然不信以为真,慢慢也会在心里留下痕迹。
    紧接着的一周公司迎接一次至关重要的质量体系认证。经过两天一丝不苟的工作和晚上觥筹交错的应酬,我们最终通过。第三天便和老板陪德国来的审核官去游周庄及古典的苏州园林。一路上审核官嘘寒问暖关怀备至,到了晚宴时分,他悄悄对老板提出席后带我去上海他的酒店喝喝红酒聊聊天的要求。
   谁都知道这意味着什么,老板震惊之余非常着急,他当然不愿意我去,但也不能得罪“贵客”。便小心安排了IT经理假充我男友不断打电话来,作为目标,我义不容辞得面对这个难题,这回又是莫须有的男友救了我。
    到十一月底,公司的几桩大事都已忙毕。他要回国治病,说是皮肤不好。再问,便顾左右而言他。他走后从另一位德国同事那儿得知,原来不仅皮肤不健康,心脏也不正常,可能压力太大及生活无规律所致,怀疑是冠心病。
    回国以后他仍旧常打电话给我,每回声音听上去都极其疲惫,柔柔地对我讲述他家乡安静迷人的树林、各种美丽的小鸟以及他手头在读的书。一日,追问他手术情况,他说,医生还在分析,结果可能是皮肤癌,但现在还不确定。我好似被人狠抽了一记,眼泪马上滑下面颊,骂他fucking asshole,问他许诺的另三十年呢?他很无奈,说会尽量pass,就象以前我们曾经共同pass过许多困难一样。
    我想,这次不一样。以前的困难无非是业务、利润,含着“有志者事竟成”的意味。这次,却是上天的手在拨弄他的生命。尽管他说了,就算确诊是皮肤癌,应该还能再活五六年。五六年,对刚过而立的人来说,怎么能算pass。何况还有要命的冠心病有待确认。
    习惯也是一种病,会不知不觉侵蚀你的意志、情感及苦心经营的围墙。习惯了和他每天至少八小时的相对,习惯了工作之余常常一起打游戏、喝酒谈天消磨时光,习惯了每晚睡前接到他道晚安的电话,如果一个人一下子离去,会是什么样的日子?这么突然,突然告诉我,也许五六年之后,这一切将尘归尘,土归土跟我不再相干。
    我是个傻孩子,身边的人要骗我,总是很容易。有时开了他办公室的门,走进去,看是不是象他说的那样,会留着他的气息,可以让我感觉到他,发现,是骗人的,只有久无人在的凄凉味道。
    那么,过完圣诞节他回来时,一切还能不能和从前一样?那些不止一次描绘过的蓝图,会是自己还是别人去一点一滴地实现?
    分明一觉华胥梦啊,回首东风泪满衣。



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 楼主| 发表于 2018-1-25 17:04:30 | 显示全部楼层
我:
    文章果然发过来,很长的一篇。看了只有两行,我就泪眼模糊。看似无忧无虑、无遮无拦的她,原来在五月就应该作新娘的啊。这该是一个多么美丽的新娘!高挑秀美又才华横溢。雪白的婚纱穿在她的身上,不知会吸引多少羡慕的目光和衷心的祝福。
   我的眼泪涌了出来,为那将要换了女主人的窗帘,为那规划好了的后三十年时光……
   不,不是为窗帘,不是为规划,而是为应当享用它们的善良的女孩。为什么在她将要抉择时,那美好却要离她而去?这命运实在太不公平了。
    在网上,我们又见面了。我对她说:“看了那信。流泪。”她浅浅地笑了,说:“我已经不那么脆弱了。”
    是么孩子,你不再脆弱?我不相信一场刻骨铭心的爱情造成的创伤能在几个月内痊愈。你是在拍打和重捶你的伤口,想让它在巨痛中变得麻木;或是象一位作家所说:在用舌头舔那掉了牙齿的创口,品尝那种又甜又痛的滋味。那冷静的文字后面,一颗心还在滴血,可你,却反过来安慰我:千万别哭,我给你唱首刚学会的歌……
    心理学家们说,让人在一生中只爱一个人,这几乎是神话。每个人都会被新鲜感所吸引。所以不要紧啊,孩子,心是可以会飞的,一颗年轻的心这飞飞那看看,最后回到让她最塌实的地方,这是可以的。你对自己太严格了。我没听到取消了婚期旁人的议论,可我能想到;我没看到你宣布这决定时的表情,可我能体会到用锋利的刀剖析自己是什么滋味。不是变心,是忠于自己的感情,是不肯让自己带着丝毫的虚伪生活,是对健的没有杂质的爱。尽管,尽管这爱对双方显得那么残酷。
    现在我知道了你为什么那样大量的吸烟,可当时我并不知道你刚刚就在花坛边颤抖。心,即便是生出了厚厚的围墙,它也是跳动的、鲜活的。你满腹的彷徨、委屈、难过、失落和渴望可曾向谁倾诉过吗?你可曾大哭一场,把堆积在心头的重物多少倒掉一些?
    任何感慨都不是没有来由的。记得她曾发给我几篇《七把剑》的故事,当时我很诧异她为什么要看这样惨烈和令人绝望的故事。现在我知道,它们打动了我肯定更深地打动了她。那几把剑,剑剑都是刺向最心爱的人的心窝的,也包括自己的心。放下它吧,孩子。   
    我希望她把过去的故事藏到心灵的一角,加上一把锁。若干年后,或是到了我这个岁数时,再翻出来品味。经过年代的积淀这故事会变成一笔感情的财富。而现在她需要的是疗伤。毕竟还那么年轻,美好生活的画卷刚刚铺开。这样出色的女孩,她本该得到幸福。
    她说她已不再相信爱情,还说爱情已经离她而去。这样的结论让我悲哀。可我很快又看到:“但我仍然坚持,爱不能轻易说出口,就算喝醉了,也不能当玩笑来开。”这句话又令我欣慰。有原则就有期盼。
    我愿意听她高兴地告诉我:“我喜欢上了一个人。”带着女孩子的娇羞。无论她喜欢的人是谁,一个还是两个,这种喜欢是对“得到”的回馈,就是说,她也感受到了对方的喜爱。这就是滋养。
    我们讨论过婚姻是一种有缺陷的生活,是不完美的,我们要接受这种不完美。忘了是否讨论过爱情中也会有其它成分,“水至清则无鱼”,琼瑶笔下的爱情走不进婚姻。有着多种成分的爱情和婚姻,只要你心里清楚什么是你想要的,同样会有幸福感。这看似缺乏浪漫的婚姻理论是我们以前不愿正视而被事实证明是正确的。
   我知道她是个头脑异常清醒的人,很多事情不需要别人的指点。我只是希望在这一年的岁末,她能把已经过去的事情与旧时光一起留下。
   花落自有花开日,蓄芳待来年。
                                                                  全文完

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发表于 2018-4-6 14:26:28 | 显示全部楼层
本帖最后由 苦辣酸甜 于 2018-4-6 14:27 编辑
找乐儿 发表于 2018-1-25 17:04
我:    文章果然发过来,很长的一篇。看了只有两行,我就泪眼模糊。看似无忧无虑、无遮无拦的她,原来在五 ...


再次拜读佳作,收藏部分。祝好!


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